Ik wil een vriendje :(

[Jer158]

Denk niet dat het een kwestie is van "niet genoeg bij je passen" als een partner een transitie niet aankan, maar wel een kwestie van dat diegene je blijkbaar ziet/zag als iets wat je niet bent. Voor mij zou dat een deal breaker zijn, zowel voor als na de transitie.

[janine2363]

>> een kwestie van dat diegene je blijkbaar ziet/zag als iets wat je niet bent <snip> zou dat een deal breaker zijn
... ik had liever gehad dat je iets zou proberen te zeggen om mij op te vrolijken, maar het is wat het is ...

https://www.youtube.com/watch?v=yFvwVOX95GY

Lost my time lost my place in sky blue
Those two blue eyes light your face in sky blue
I know how to fly, I know how to drown in sky blue

Warm wind blowing over the earth sky blue
I sing through the land, the land sings through me sky blue
Reaching into the deepest shade of sky blue

sky blue
So tired of all this travelling
So many miles away from home
I keep moving to be stable
free to wander, free to roam

Train pulled out said my goodbyes sky blue
Back on the road alone with the sky, sky blue
There's a presence here no one denies sky blue

sky blue
So tired of all this travelling
So many miles away from home
I keep moving to be stable
free to wander, free to roam

I can hear the same voice calling
Crying out, from my heart
and that cry, what a cry
what a cry, it's going to be
if I can stop to let it out, oh

[Nate_0]

Ik denk dat wat ik bedoelde niet helemaal goed over kwam door mijn verwoording, dus poging twee... ik denk dat het prima kan dat de partner niet voldoende capaciteit heeft (psychisch) om met de transitie om te kunnen gaan en dat het op dat moment voor beide partijen niet lukt om verder te gaan samen... ik ben me wel degelijk bewust van de problemen die de partner door de transitie ervaart. Is ook waarom ik niet iemand wil daten op het moment, zeker niet iemand die cis is.

Dan hoeft het niet eens zo te zijn dat de partner in de kluts komt met het transitie proces vd tg persoon maar kan het ook de eigen seksualiteit zijn of de mening van de buitenwereld, etc.

Verder vind ik het lastig hier nog te reageren omdat ik het gevoel heb dat het voor jou (Janice) over je eigen relatie gaat en voor Jer en mij over een hypothetische algemene relatie gaat, en dat het jou raakt of zelfs kwetst omdat je het op je eigen relatie lijkt te betrekken? Dat was nooit mijn bedoeling omdat iedere relatie anders is, en ik weet niet hoe de relatie tussen jou en je partner bent.

Wel ben ik nog steeds van mening dat een relatie die niet meer werkt vanwege de transitie niet een goede relatie (meer) is. Vroeger/voor de transitie dan wellicht wel, but people change etc. en this isn't what the partner signed up for... en dan lijkt het mij gewoon niet fair tegenover beide partners.

[janine2363]

>> vind ik het lastig hier nog te reageren omdat ik het gevoel heb dat het voor jou (Janine) over je eigen relatie gaat
Ik vind dat je reactie heel "considerate" en vriendelijk is. En je zeg veel dingen die (zoals ik ze herken) kloppen, dus hou
je vooral niet in.

>> en dat het jou raakt of zelfs kwetst omdat je het op je eigen relatie lijkt te betrekken
Ik kies ervoor om mijn ervaringen, gedachten en emoties op dit forum te delen. Dus alle dingen die ik schrijf en wat
anderen antwoorden, die raken mij zeker. Maar ja, ik kan ook kiezen om niet te schrijven / delen, maar wat heb je
dan aan een forum.

Maar zoals gezegd, je inzicht klopt

>> Dan hoeft het niet eens zo te zijn dat de partner in de kluts komt met het transitie proces vd tg persoon maar
>> kan het ook de eigen seksualiteit zijn of de mening van de buitenwereld
Mijn partner twijfelt aan haar eigen vrouwelijkheid, ze denkt: "Wat heb ik verkeerd gedaan om ..."
En zij maakt zich zorgen over de reacties van anderen op haar: "Wat denken zij dat ik verkeerd gedaan heb om ..."

>> this isn't what the partner signed up for
Ook gehoord, maar voor mij geldt natuurlijk hetzelfde en deze gedachte helpt niet. Een relatie moet niet gaan over
over wat niet kan, het moet gaan over wat wel kan. Niet: ""waarom zou ik niet weggaan", maar "waarom zou ik blijven"
Het eerste zijn negatieve redenen, de andere positieve. De "this isn't what the partner signed up for" is een uiting van
frustratie, woede, de "unfairness van het leven". Wel reeel, maar leidt verder tot niks, je kan er niks mee doen, niks
mee veranderen.

>> lijkt het mij gewoon niet fair tegenover beide partners.
De ultieme unfairness zou zijn, om voor de verkeerde redenen een relatie voort te zetten. Uit angst, uit opoffering
(voor de kinderen, het gezin) en dus een stuk ban je eigen geluk en noden opofferen voor de ander.

Mijn partner loopt op dit moment op die weg... wat zegt het over mij als ik zo'n opoffering zwijgend zou accepteren.
Dit legt misschien uit waarom ik schreef dat kiezen voor transgenderisme (als in het omarmen) eigenlijk ook een keuze
is voor eenzaamheid. Misschien is er een balans te vinden, maar de kans dat dat niet lukt, is ondanks alle liefde en
goede wil van de wereld best wel groot, maar geen reden om het niet te proberen, al staat het antwoord eigenlijk
al op de muur geschreven. "Train pulled out said my goodbyes, sky blue".

>> hypothetisch algemene relatie
Psychologen geven goed advies: "Jullie zijn allebei volwassen mensen", klopt, maar we zijn ook kwetsbare mensen.
Heel veel veranderingen in een heel korte tijd. En toch kunnen we nog samen lachen. Voordeel van wat ouder zijn;
Je bent beter bekend met je eigen persoonlijkheid en kan beter met (zware) stress omgaan.

>> een relatie die niet meer werkt vanwege de transitie niet een goede relatie (meer) is
Dat ben ik niet met je eens. Een transitie is iets met een begin en einde. De transitie is als een berg, die misschien
op dat moment te hoog en onbeklimbaar is, maar aan beide kanten is een lagere vallei. Stel je zou een tunnel kunnen
boren. Niet over de berg, maar er onderdoor of erlangs.

Een relatie wordt niet alleen gedefinieerd bij het moment, meer nog bij het doel, het punt na de transitie. Als er
een gemeenschappelijk punt is waar je naartoe kan, dan kan je de relatie die tijdens de transitie niet werkt toch
transformeren naar iets wat wel werkt. Wat essentieel is (wat je zei over fairness). Voor beiden moet er een
positief doel zijn & er moeten geen fundamentele incompatibiliteiten zijn. Als mijn partner onbewust maar continu
stress ondervind van mij door mijn transgender zijn, dan is het duidelijk dat ze ver bij mij (en de stressoren die ik geef)
vandaan moet blijven omdat ze anders zelf depressief zou worden.

Enfin, ik weet niet wat een psycholoog over het bovenstaande zou zeggen, maar ik weet dat het waar is. Hopelijk ter
lering en vermaak

Janine